Меня конопляного муравья


Двое наркоманов едут в машине. Один другому:
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди котеночек маленький, задавим, жалко! Ой, задавили!…..
— Леша, ТОРМОЗИ! Впереди мужичок пьяненький, задавим, жалко! Ой, задавили!…
-Леша, ТОРМОЗИ! Впереди бабушка старенькая, задавим, жалко! Ой, задавили!….
Второй не выдерживает:
-Бля, Петя, ты уже достал! Ты за рулем — ты и тормози!Две вороны на дереве накурились. Одна последний косяк забивает, а другая приплыла — и бряк с дерева. Крокодил внизу видит — ворона брякнулась «не иначе как обкурилась!» — и полез на дерево, посмотреть. Первая ворона затягивается, поворачивается к крокодилу и говорит: «У-у-у, подруга! Тебе уже хватит!..»

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!», все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:
— Эй, ты, слева, который час?
Тот, ошарашенно:
— Час.
— Тогда ку-ку.


Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать: — Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — вон красный свет горит…
— Ну так выключи…

Укуренные нарки собрались домой. Один, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
— Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие! Поймал тачку, договорился. Сели, едут. ….. Водитель:
— Что же вы, ребята, так накурились!?
— А что заметно?
— «Заметно?»… Сели втроем на переднее сидение и сидят молчат…

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают. Тут одна другой говорит: — Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже? — Да ты представить не можешь как надоел! — Давай выясним что там к чему! — Давай, ты иди за участковым, а я пойду к ним зайду. Открывает дверь этакий задумчивый разупыханный перец. Бабка спрашивает: — Скажите, молодые люди, почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? — Да вот… мы это тут… тряпки жжем… смеемся…

Идут два наркомана. Один другого пихает локтем в бок: — Вася, Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.


Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светафору а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный… Стояли полчаса. Те кто сзади спрашивают у того который за рулем: — Петя мы поедем или нет? Петя, судорожно сжимая руль: «Бля… я не успеваю!».

Зима. Небольшая такая рощица. Стоит заяц, к березке прислонился — косячок забивает. Волнуется так, глазами зыркает — как бы бобры-менты не замели. Вдруг сова появляется над лесом и стремглав пролетает с очумелым криком «Менты!!! Менты!!!» Заяц раз! — косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Проходит пять минут — никого нет. Он осторожненько поднимает косяк и снова начинает его пугливо так набивать. Вдруг!! — снова сова, с другого края леса летит и на лету орет: «Менты!!! Менты!!!» Заяц опять, раз! — косяк выбросил, стоит как будто ни причем. Пять минут проходит, десять… ну нет никого,
ни одна ветка не хрустнет. Ну, он значит опять, тихонечко подобрал недозабитый косяк из сугробчика и опять стоит набивает, еще больше стремаясь. Тут снова сова — «Менты!!! Менты!!!». Ну, заяц не выдержал, нервы на пределе, схватил с земли какую-то каменюгу, ка-а-ак кинет в сову. Та как подбитый самолет «И-и-и-и» и в сугроб — бум! Он к ней подбегает, хватает ее за грудки, трясет:
— Ну, ГДЕ ТВОИ МЕНТЫ?!?! ГДЕ?!?!
А та — (нараспев, с кумара):
— В-е-е-з-з-д-е-е…


Мужик звонит в пожарную охрану:
— Это пожарная?
— Да…
— Мне в прошлом году из Амстердама семян прислали, так я анашку-то и посадил возле дома, так выросла такая здоровая… а не цепляет…
— Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.
Бросают трубку. Он опять звонит:
— Да, а в этом году прислали с Чуйской долины — выросла такая маленькая, зато прет — ужас, крышу сносит…
— Да говорю же вам — это пожарная охрана, вы ошиблись наверное номером… Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
— Так это… что я хотел сказать! У моего соседа этажом ниже квартира горит, вы когда будете тушить, травку мою не потопчите…

На склонившейся над водой веткой сидит обезьяна и курит анашу. Подплывает к ней бобер и спрашивает у нее, что это она делает. Долго объяснять, сказала обезьяна, ты лучше на затянись, нырни, вынырни на другом берегу и там выдохни, и тогда сам все поймешь. Сделал бобер, как сказала обезьяна, лежит на песке и смеется непонятно над чем. Услышал громкий смех бегемот, подплыл к бобру и спрашивает над чем это бобер смеется. Отправил бобер бегемота к обезьяне за объяснениями. Сидит обезьяна, добивает остатки косячка и тут выныривает бегемот, увидала она его и в ужасе кричит: «Бобер — ВЫДЫХАЙ!»


Наркоман Вася помер. Хоронят. За гробом идут друзья. Hесут плакат:
«ВАСЯ! ТЫ HЕ УМЕР. ТЫ ГОHИШЬ!»

Hаркоман едет в тролейбусе, а тут контролер:
— Ваш билетик?
— Билетик… билетик… билетик…
Hаркоман начинает медленно хлопать по своим карманам…
— Бог мой, как же я исхудал!

Сын приходит домой. Стучит в дверь. Подходит к двери мать:
МАТЬ: — Кто там?
СЫH : — Мама, это я!
МАТЬ: — Hет, сынок, ты гонишь! Мама — это я!

Стоит Мальчиш-Кибальчиш на холме и кричит во весь голос: «ИЗМЕHА! ИЗМЕHА!». Под холмом Мальчиша-Плохиша, ест варенье с печеньем и думает про себя: «М-да… у кого вот измена… а меня вот на хавчик пробило…»

Пришел к нарку участковый. Стучится в дверь. «Открывай!»
— Никого нет дома.
— Открывай, я видел, свет горит!
— А, ну да, свет. Сейчас выключу!

Идет наpик (H) по улице, тащит на веpевке кpокодила (К).
(К): — Hаpик, а Hаpик, асфальт пузо тpет, ножки болят, давай на тpоллейбусе поедем…
(H): — Hу, ладно. Едут.
(К): — Hаpик, а Наpик, давай пешком пойдем, люди на хвост наступают…
(H): — Hу, ладно. Идут.
(К): — Hаpик, а Наpик, давай на тpоллейбусе поедем, пузо тpет, ножки болят…
(H): — Подожди, заpаза, меня чеpез полчасика отпустит, и ты вообще исчезнешь..


Два нарика голосуют. Остановили:
— Эй, пацан, троих на вокзал отвезешь?
— Так вас ведь вроде двое…
— А ты че, сам не поедешь?!

Стоит наркоман на одной стороне дороги и забивает косячок, вдруг видит с другой стороны друга и кричит:
— Эй, Вань, иди сюда, раскуримся.
Друг начинает переходить дорогу и его сбивает грузовик.
— М-да… эк тебя, Ваня, обломало !

Вырастила бабка хрюшку, надо бы зарезать уже, ну и позвала двух нариков. Показала им сарай, ждет…час…два. Из сарая визги и вопли .. Через 2 часа выходят нарики, все в крови.
— Ну что,- спрашивает бабка, — забили хрюшку-то?
— Забить-то не забили, но исп*здили так, что всю жизнь помнить будет!»

Обкуренного муравья сбивает стадо быков и пробегает по нему.
Тот встает и кричит им в след:
— Чо! Меня…, конопляного муравья, в грязь… и КТО?.. галимое БЫЧЬЁ!!!

Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: — Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков? — Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит: — Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!

Идет нарк по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет : -Ууууууууу….
Hарк ноль эмоций. Его сбивает.
Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.
Вылечился, пришел в гости к подруге. Сидят они на кухне,
поели. В это время чайник закипает: -Уууууууууу…
Hарк вскакивает, хватает чайник и об пол его «Рааазз»,
и ну его топтать. Подруга его спрашивает: «Че это ты его?»
«Душить их всех надо, пока маленькие» он ей отвечает.


Посмотрели дети в школе фильм про Отечественную войну и
учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Маша:
— Мне понравилось, как наш солдат грудью пулемет закрыл.
— Молодец Маша. — Мне понравилось, как наши санитары раненых спасали.
— Молодец Коля. Вовочка: — А мне понравился НАРКОМАН!!!
— Какой наркоман?!
— Да, ходил все, трубку курил и говорил: «Харощий у вас ПЛАН,
таварищ Жюков!!!»

Короче, сидит (Н)аркоман в парке — в одной руке пакет, в другой папироса, забивает, значит.
Подходят (М)енты, стоят, смотрят. (Н) — без внимания. (М) не потерпели такой наглости, берут (Н) под руки — и в бобик. Приезжают в участок, открывают дверцы, а (Н) продолжает забивать. Ну (М) вообще офигели, значит, опять его под руки — и в КПЗ. А (Н) сидит в камере и продолжает забивать. Короче, решили судить. Ведут, значит, его в зал суда, а он все равно забивает. Идет суд. (Н) сидит на скамье подсудимых с пакетом и забивает.
(С)удья объявляет приговор и обращается к (Н): (С) — Ваше последнее слово?
Наркоман: (встает,поднимает удивленные глаза, прячет траву и папиросу за спину)
— Оп-па, мен-ты…


Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: «Почему свет так медленно гаснет?». Второй отвечает: «А это киномеханик у себя в будке ме-е-едленно тянет вилку из розетки…»

Приходит обкуренный нарк домой. Пробивает его на жор. Он мамане и говорит, что, мол, есть подавай на стол, а сам садится перед телевизором. Маманя приносит ему салат, а он начинает его руками в бункер закидывать. Руками. Без вилки. Все съедает и просит мать еще картошечки принести. Она приносит ему и спрашивает, что, мол, может, сынок, тебе вилочку принести? А он ей: «Ну что я, мама, вообще никакой, что ли?»

Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. — Мужики, 15 лет наркоманю — такого еще не пробовал! — Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. — Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий, давай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают. Торч поймал тачку. — Чем платить будешь, ведь ты же голый? — Шеф: догоним вон ту тачку — там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчок голый, замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: — Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!


Звонок в дверь. — Гоша дома? — Гоша умер. Через пять минут снова: — Гоша дома? — Вам же сказали, что он умер! — Ммм… я что-то не понял… так это стало быть он что, за анашой с нами не поедет?

Наркоманка утром просыпается от ломки. Плохо ей сил нет. Вышла на лестничную площадку, позвонила соседке, попросила порошка. Та ей вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
— Ой спасибочки, и что бы я без Вас делала?
— Без КОМЕТА, милочка, без КОМЕТА.

Подходит нарик к железнодорожной кассе:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Хорошо, — отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул…
Через 5 минут:
— Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
— Я же вам уже сказала — поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
— Так что, если у меня трава беспонтовая, так я никуда не уеду?!


Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом. Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
— Мне Windows’98, пожалуйста. Тут все, и покупатели и продавцы, зами-. рают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы, оборачивается ко всем и кричит:
• Да! Да! Трахаться я иду!

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг — бац —
Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
— Отпусти, за мной три желания не заржавеют…
Говорит наркоман:
— Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов…
Тут рев, пыль, стадо про%башило…
— Второе желание — чтоб оно обратно промчалось…
Опять стадо с ревом обратно промчалось… Подумал наркоман и говорит:
— Aаа… Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут…
Ну соответственно опять… Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
— Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
— Знаешь… Люблю крутые тусовки…

Tpи нapкoмaнa лeжaт в кpoвaти и пo
oчepeди кypят. Oдин из ниx poняeт oкypoк нa пoл.
Чepeз нeкoтopoe вpeмя oт oкypкa вcпыxнyли штopы.
Другой нарк пoднимaeт гoлoвy:
— Myжики, гopим!
Tишинa, никтo нe oтвeчaeт. Oн cнoвa кpичит:
— Myжики, гopим!
Третий oтвeчaeт, нe пoднимaя гoлoвы:
— И oxoтa тeбe в тaкyю жapy paзгoвapивaть.


Сидят два наркомана, укуренные в штаппель.
Один начинает себя ощупывать, сует руку
подмышку и еле-еле произносит:
— Что-то подмышкой мокро!?
Второй нарк приоткрывает глаза и еле выговаривая
слова говорит:
— Hу чего ты до нее дое@ался, ну обоссалась мышка!..

Невыдуманная история.
Сидят на остановке г. Прокопьевска два наркомана. Укуренные до зеленых веников. Подходит трамвай. Первый наркоман поднимает голову:
— О, б&$я, трамвай идет…
Второй:
— О, бл&%^я, такая же х^&$ня.!!

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает страшно.
Наркоманов это бесит…
— Карррррр!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшшш…
— Каррррр!
— Вася, прими меры…
— Кышшшшш…
— Каррррррр!
— Вася, прими ЭКСТРЕННЫЕ меры…
— Кышшшшшшшшшш… ЗАРАЗА…

Генерал-наркоман приезжает в часть. Построил взвод по одной линии.
«Ну,- говорит — кто забивает косяк за 8 секунд — едет на месяц домой в отпуск».
— Приготовились, время пошло.
Весь взвод начал старательно забивать.
— Стоп! Кто забил косяк — шаг из строя.
Весь взвод сделал шаг вперед. Один рядовой стоит.
Г: А ты что, домой не хочешь?
Р: Тише, тише (набирая воздух и закатывая глаза). Я уже дома!

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом
в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал,
пошел далше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон
выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь…
Выходит из кустов — морда вся разбитая, ваще ниче не
пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и
говорит:
— Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает:
«Щас, блин, гаишники остановят, спросят: «А чего это у тебя глаза
красные? Обкурился?», а я им скажу:»Hет, ветром надуло».
Останавливает его гаишник и спрашивает:
— Почему у вас глаза красные? Ветром, что-ли, надуло?
— Да нет, обкурился…

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют…
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
— Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
— У меня к тебе такая же х*йня!

Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал:
— Эй, сморчок, где здесь брод через реку?
— Да, вот прямо и езжай.
Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам
и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к
нарику:
— Че ж ты, блин, сука…
— Брат, в натуре, полчаса назад тут утки
по пояс переходили…

Пpиходит как-то домой чyдак с целью попpобовать новyю
тpавкy. Вышел на балкон,.
кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже
скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает
большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий.
У него даже в гоpле пеpесохло. И
он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
— Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
— Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.

Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:.
«Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.».
Норкоман:»Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!».

Упал наркоман с девятого
этажа, встал и отряхивается.
Тут подбигают к нему люди и спрашивают:
— Что случилось?
А он им отвечает:
— А черт его знает, я сам только подошёл!

Источник: ucrazy.ru

Ширянов Баян

Наркоманские анекдоты

Хиппи и забор

Подрядились как-то хиппи забор покрасить. Хозяйка им говорит: «Вот вам краска, кисти. Начинайте.» А хиппи сели у забора, косячки забивают, отвечают: «Сейчас покурим — и начнем…» К обеду хозяйка вернулась. Хиппи сидят, пыхают, красить не начинали.

— Почему ничего не сделано? — Возмутилась хозяйка.

— Ничего, — отвечают хиппи, — Сейчас покурим — и начнем…

Вечер настал. Хиппи все сидят у некрашеного забора, пыхают.

— Ребята, вы что, за день ничего не покрасили? — удивилась хозяйка.

— Сейчас покурим — и начнем… — отвечают хиппи.

— Нет, ребята, шли бы вы лучше отсюда!

— Сейчас покурим — и пойдем…

Наркоманы и танк

Война. В окопе сидят два плановых. Один другого спрашивает:

— Слышь, выгляни из окопа — не ползет ли танк?

— А, в лом… — отвечает второй. — Забей-ка лучше косячок. Пыхнули, отрубились. Тут над окопом танк останавливается. Открывается люк, появляется голова:

— Эй, ребята, отползли бы что ли. В лом мне на вас наезжать…

Зеленая собака

Сидят две старушки у подъезда. Беседуют. Вдруг из какого-то окна вылетает зеленая собака и медленно взмахивая крыльями летит на север.

— Ой, Петровна, что это?!

— А это Петька с третьего этажа опять какой-то гадости накурился.

Змей Героиныч

Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит — на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.

— Помоги мне, наркоман, — говорит, — не забуду!

Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героииныч и говорит:

— Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!

Прилетели они — Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:

— Можешь заходить во все комнаты, кроме этой! — И улетел по своим делам.

Заходит наркоман в одну комнату — там косяки-самопыхи. Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел. Во вторую комнату заходит — а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше. В третью комнату заходит — а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману. Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть. Заходит он туда — а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.

Сайгаки

Пошел чувак анашу дербанить. Только на поле пришел — тут же откуда ни возьмись, появилась ментовская вертушка — и на него. Обстремался чувак, думает, где бы заныкаться? Вдруг видит — мимо него бежит стадо сайгаков. Он быстро одежду скинул и сбоку пристроился. Бежит, а тут крайний сайгак ему и говорит:

— Сними трусы, дурень, а то всех нас попалишь!

— Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! Какой у вас план, мистер Фикс? Чуйский план, мистер Фикс! Долбанемся, мистер Фикс? Легко, мистер Фикс!

— Есть ли у вас план, мистер Фикс? Конечно, у меня есть план, мистер Фикс! А сколько у вас плана, мистер Фикс? О, у меня целый мешок плана мистер Фикс, но я его никому не дам!

Иван-дурак забрел в избу на курьих ногах. Пусто, тихо, вдруг стук в дверь.

— Кто-там?

— Это мы, стаканы-самобухи да гусли-самогуды. Нагуделся, набухался.

Снова стук.

— Кто там?

— Это мы, косяки-самокуры да шприцы-самоширы. Накурился, наширялся.

Снова стук.

— Кто там?

— А это мы, менты-самовязы.

Выходит утречком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит:

— Идем, сынок, со мной в поле, будем рожь косить. Делать нечего… Пошел. Косил папа, косил эту рожь, а потом говорит:

— Иди, сынок, домой да принеси мне точило.

Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал, когда тот закончит и говорит.

— Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу.

Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит:

— Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет, тебя резать станет.

Испугался сосед, взял и спрятался.

Папа пришел к соседу, видит, соседа-то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой.

А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме:

— Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.

Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то:

— А где наша мама?

А наркоман ему и отвечает:

— Там наша мама видела, как ты корову трахал, так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай.

И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе:

— Так и знал, что ни хрена работать не придется.

Версия 2. Собрался раз деревенский наркоман прикурить. Полез на чердак за планом. Нет, закончился. А прикурить охота — сил ни каких нет. Кое-как часа в 3 ночи нашел он корешков, Ну, прукили они пяточку серьезного плана и прикурили заебись. Приходит он домой часа в 4 ночи и ложиться спать. В 5 утра будит его отец:

«Вставай, сын, пойдем косить сено.»

Нарк просыпается — какое сено, кумарит так, что ходить не может, а отец такой на бодряках:

«Ну, я пошел на луг, а ты догоняй.»

Нарку в ломы, а идти надо. Ну, идет он на луг, холодно, прет — пиздец. Приходит такой, бац отец ему:

«Слушай, а ты косы взял? Нет? А ну, иди за косами. «

Е-мое 28–40, пошел нарк за косами, заходит во двор и видит, что сосед его мать ебет. Ну, подождал он, сосед ушел, он берет косы и идет обратно, а солнышко начинает припекать, и его нахлобучивает еще больше. Только приходит на луг — смотрит его отец корову ебет. Бля, садится — ждет. Отец доебал корову, нарк отдает ему косы, а отец и говорит:

«Ты что так долго, уже обедать пора, пошли домой. «

Ну, нарку естесно срывает башню и он летит в деревню к соседу:

«Слушай сосед, отец приходил домой за косами и видел как ты мать ебал, идет тебя убивать. «

Сосед мечется по двору не знает куда спрятаться, а нарк советует:

«Слушай, ты в натуре лезь в погреб. «

Ну, сосед прячется, а нарк бежит обратно к отцу и говорит:

«Был в деревне, сосед просил свинью помочь зарубить, топор сказал в сарае. «

Ну отец такой заходит к соседу, берет топор и орет:

«Сосед ты где??!! «

Сосед выглядывает из погреба: «Ебать, в натуре щас зарубит» — и баррикадируется насмерть. Отец соседа ебстесно соседа не дождался, свинью сам зарубил Ну, и идет домой. Тем временем нарк залетает домой:

«Слушай, мать, отец возвращался за косами и видел как тебя сосед ебал, вон соседа убил, идет тебя убивать. «

Мать раз в окно, и правда, идет муж, а руки в крови. Ну, она вещи и чемодан хватает и через окно — в бега в город. Отец заходит домой, а нарк ему:

«Слушай, бать, мать носила нам еду на луг и видела как ты корову ебал, поехала в город на развод подавать. «

Отец хватает чемодан и за матушкой в город догонять. А нарк залазит на печь, ложится и говорит:

«Охуенно! После ОБЕДА СЕНО КОСИТЬ НЕ ПОЙДЕМ!! «

Приходит обдолбанный Нарик в татуировочную мастерскую к такому же обдолбанному Мастеру:

Н: «Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? «

М: «Лёгко… Ложись… «

Идет работа, через 2 минуты:

М: «Вставай, готово. «

Н: «Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! «

М: «А че там колоть, всего четыре буквы… «

Идет обдолбаный нарк, ему навстречу попадается другой, незнакомый:

— Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце?

Источник: www.litmir.me

представь, что выстраивать отношения в паре — это как вязать партнёру свитер. ты вяжешь его с учётом размера, фасона, узора, фактуры и цвета ниток.
иногда нитки путаются, иногда ты пропускаешь петлю, иногда приходится распускать целый кусок и переделывать. наконец свитер связан, он сидит на партнёре хорошо и, что немаловажно, нравится и ему, и тебе. но ничто не вечно под луной, и однажды ваша пара, не выдержав очередного кризиса, распадается, как лодка, налетевшая на риф.

со временем ты заводишь новые отношения. а свитер тащишь старый. и всё пытаешься надеть его на нового партнёра.. а свитер и в груди мал, и рукава коротки, или слишком длинны, а может цвет не нравится или он вообще свитера не носит.

что бы там ни говорили о пользе любого опыта, запомни одну вещь — опыт, полученный с одним отдельновзятым Акакием хорош лишь в отношении этого самого Акакия! нельзя его применить по отношению, скажем, к Зухре без обид и недопониманий с обеих сторон.

да и ровнять всех под один стандарт или выводить несколько типов людей, а потом своего возлюбленного пытаться в один из них втиснуть — это как-то оскорбительно даже.. то есть, вот ты весь такой уникальный, а тебя по каким-то приблизительным параметрам — опа! — и записали в некую категорию, спасибо если номер порядковый не присвоили..

как же так? ведь разные люди даже фразу "Я люблю тебя" по-разному произносят и абсолютно индивидуальный смысл вкладывают в неё. обрати внимание на логическое ударение: Я люблю тебя/я ЛЮБЛЮ тебя/я люблю ТЕБЯ — уже три совершенно разных по направленности высказывания.

а теперь вот ещё что — у тебя же не одни отношения были, так? а свитер, представь себе, у тебя ещё с плеча твоего первого sweetheart'а. и, чтоб он налезал на всех последующих, ты его постоянно переделываешь, подновляешь, укоротить здесь, удлиннить там, шовчики-заплаточки, ну прямо свитер Франкенштейна!

может пора его того, на свалку, а? ну не защитишь ты себя и любимого человека от ошибок опытом из предыдущих отношений! нужно выводы делать, нужно. но мы так устроены, что не можем остановиться и, увлёкшись исправлением былых оплошностей, начинаем подсознательно ждать подвоха от новых отношений. и он не застаит себя долго ждать, только будет неожиданно новым и никакой старый свитер не поможет, гарантирую.

так что или принимайся за новый свитер, или.. бросай вязать, не твоё это.

Источник: bandurka.livejournal.com


Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.